Humour noir-Top 50 des meilleures blagues 2019

Publié le 28 Avril 2019

Voici maintenant les fameuses blagues d'humour noir qui sont pour la plupart pourrie, voir méchantes mais qui nous font tant rire. J'espère que vous avez le sens de l'humour car les blagues d'humour noir que je répertorie sur mon article vont vous faire sauter au plafond parfois.

La blague bête et méchante typique de l'humour noir plait toujours car on aime le trash et le politiquement incorrect, c'est bien connu.

J’ai surtout mentionné des blagues d'humour noir courte car plus aisée à mémoriser.

Trêve de blabla, passons aux choses sérieuses avec ma sélection des meilleures blagues d'humour noir du moment.

Blagues humour noir de 1 à 20:

01 - D’où vient l’expression "Dur à cuir" ? vous donnez votre langue au chat ? elle vient de la seconde guerre mondiale. C’était pour parler des juifs rebelles.

02 - La différence entre une part de pizza et une prostituée ?
la pizza, tu as le choix d’avoir des champignons.

03 - Pour quelles raisons les hippopotames font l’amour sous l’eau ?
Tu as déjà essayé de mouiller une chatte de plus de 100 kilos ?

04 - Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.

05 - Quel est le point commun entre un enfant africain et une fleur ?
Ils sont besoin d’eau pendant une semaine et après ils meurent.

06 - Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
Mais maman, je n'ai pas de bras.
Pas de bras, pas de bonbons.

07 - Vous savez pour quelle raison les Français mangent de l’ail ?
Pour améliorer leur haleine.

08 - Papa j'aime pas grand mère.
Eh bien, laisse-là sur le bord de l'assiette.

09 - Quelle est la différence entre un camp d'entrainement terroriste et un orphelinat?
Je ne sais pas, je conduis juste le drone.

10 - Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
car ils s’habituent au goût de la terre.

11 - Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et laver son linge sale.

12 - C'est l'histoire d'une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer.
Le mari réponds: "Laisse lui encore une chance".

13 - Papa papa pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin?
Ta queule fiston, tu vois bien que j'essaie de viser juste.

14 - Pourquoi il n’y a pas d’arabe dans Star Wars?
Parce que c’est dans le futur.

15 - Quelle est la seule différence entre un séducteur et un violeur ?
La Patience.

16 - Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le gardien répond :
Non, madame, une seule fois.

17 - Connaissez vous le point commun entre les noirs et les crèmes?
c’est meilleur quand c’est fouetté.

18 - Quelle est la différence entre E.T l’extra-terrestre et un arabe ?
E.T a compris qu’il fallait rentrer à la maison.

19 - Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
Pourquoi ça va me guérir ?
Non, mais ça vous habitueras à la terre.

20 - Qu’est-ce que dit un oiseau lorsqu’il se met à survoler le camp de concentration d’Auschwitz ?
Cuit, cuit, cuit.

Blagues humour noir de 21 à 40:

21 - Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
Ils sont biodégradables.

22 - Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue.
L’enquêteur questionne le légiste :
Elle a été violée ?
Non pas encore, j’attendais votre autorisation.

23 - Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

24 - Comment les enfants de Tchernobyl compte-t-ils jusqu’à 33 ?
Sur leurs doigts.

25 - Maman, maman, tout le monde à l’école me dit que j’ai des longues dents.
Mais non, mais non, Lève la tête tu vas rayer le plancher.

26 - Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.

D’un coup le zoophile dit :
Venez ? On attrape un chat.

Le sadique dit :
Venez on attrape un chat, et après on le torture.

Le tueur en série dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue.

Le nécrophile dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise.

Le pyromane dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule.

Et le masochiste dit :
Miaou.

27 - Un homme inquiet voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :
Je peux savoir où tu compte aller ?
Je te quitte.
Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?
Parce que tu es un pédophile.
Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans

28 - Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence toujpurs par "Mon mari m'a dit que"

29 - Un petit garcon avant d'aller dormir dit a sa maman :
"Maman pourquoi on vit a hiroshima ?"
"Ferme tes 3 yeux et dors".

30 - Un prêtre entre dans un Mc Donald:
Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
Le serveur:
Frites et coca ?
Le prêtre:
Non juste l'enfant, merci.

31 - Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
Vous allez pas condamner un pauvre orphelin?

32 - Quelle difference y a t il entre une femme et une boite de whiskas ?
Dans la boite de whiskas il y a du coeur et de la cervelle.

33 - Le prince Charles dit à la reine:
Tu sais Maman, Diana est beaucoup trop bavarde.
Sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser.

34 - Qu'appelle-t-on le courage?
Accepter qu'un cannibale te fasse une pipe.

35 - Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
C'est quand il perd la main.

36 - Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :
Tout va bien mon chéri ? Le chat va bien également ?
Ben non, le chat est mort.

Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon par exemple.

Et maman, elle va bien ?
Ben elle se promenait sur le bord du balcon

37 - Maman...... Grand-mère ma mordue !
C’est bien fait pour toi je t’avais dit de pas t’approcher de la cage.

38 - Maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
Tais-toi, Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

39 - Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?
Tais-toi et continue à creuser.

40 - Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.

Blagues humour noir de 41 à 50:

41 - On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie.
Le chirurgien met des boules quiès.

42 - Pourquoi quand le bateau coule, on crie toujours:
'' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

43 - Qu'est-ce qu'un somalien avec la tête ensanglantée ?
Une allumette

44 - Un mec raconte à son pote :
Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface.
Vous vous êtes parlé ?
Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché.

45 - Une vieille dame demande à sa petite fille :
Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
Alzheimer Mémé, Alzheimer

46 - Qu'est-ce qu'un enfant de chœur encore puceau ? :
Un enfant qui court plus vite que le prêtre.

47 - Un femme se précipite dans les bras de son homme en hurlant:
Je suis enceinte chérie! tu te rends comptes?
Mince, il y a déja plus de place dans le congelateur, comment va t'on faire?

48 - Deux adolescents discutent dans un ascenceur, l'un dit à l'autre :
Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
excuse-moi j'ai roté.

49 - Deux hommes sont dans le desert, il y en a un qui se fait mordre par un serpent;
il appele vite un docteur.

Mon ami s’est fait mordre au pénis par un serpent, dit l'un des 2.

Le médecin répond :
Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.

Là le copain raccroche et son ami lui demande :
Alors il a dit quoi le médecin ?
Il a dit que tu allais mourir

50 - Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

Vos requêtes pour trouver les blagues d'humour noir les plus horribles :

L’humour noir sous forme de blague courte est votre principale motivation de recherche sur le net.

L’humour noir extrême intéressent visiblement de nombreux internautes. J’ai tenté de regrouper sur mon article les meilleures blagues d'humour noir qui soit les plus trash possible tout en restant lisible par tous.

Je ferais bientôt un article spécifique sur les blagues d'humour noir coquin, voir sexuel.
Garder votre "zenitude" en lisant mes blagues drôles et n’oubliiez pas que ce ne sont que des blagues noir pour rire.