Blagues sur la religion, Top des meilleures.

Humour sur la religion, prêtres et église.

Les blagues sur la religion prête toujours à rire.  Se moquer des curés, du pape ou des rabbins est une source inépuisable d'humour noir drôle bien souvent.

j'ai sélectionné un best of des meilleures blagues marrantes et drôle sur la religion pour vous faire bien rire.
 

Les blagues courtes sur les religions sont les plus prisées mais on peut aussi bien rire avec des histoires drôles ou des devinettes qui par leur dérision vous feront mourir de rire à coup sur.

Place à l’humour sur toutes les églises et pratique religieuses maintenant et bonne lecture :
 

Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue? 
C'est le seul qui prend le passage clouté.

Que fait un rabbin aux sports d'hiver?
Un chalom géant.

Quel est la dernière phrase de jésus?
Dépêchez-vous je glisse.
 

C'est l'histoire d'un musulman d'un boudiste et un chrétien.
 Il sont en haut de la tour Eiffel et le chrétiens dit à haute voix :
Jésus Jésus Jésus, et il tombe mort 
Le boudhiste saute et crie à haute voix 
Boudha boudha. Boudha boudha, et au bout de 10 m il s'arrête.

 Le musulman saute à son tour et crie a haute voix 
Allah allah allah  et au bout de 10 m il dit Boudha boudha boudha.

C'est Jésus qui marche sur l'eau avec Saint Pierre qui nage à coté et lui dit :
T'es con, elle est super bonne. 

Pourquoi les anges sont sourds ?
Parce que Jésus-cris.

Les fonctionnaires ont étés créés par Dieu lorsqu'il a dit:
"Et maintenant reposez vous et dormez"

Un islamiste s'installe dans un taxi.
Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas, elle est faite pour les incroyants.

 Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande Pourquoi tu t'arrêtes?
À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau.
 

Pourquoi nous sommes un peu tous musulman?
Quand Adam et Eve était dans la barque Eve a dit " Allez rame Adam ".

Savez vous pourquoi Jesus a pas pu jouer le dernier match de foot Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu.

Pourquoi manger cacher?
Pour ne pas être vu.

Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu?
C'est le F.C. Louya.
il y a des millions de supporters qui crient "Allez Louya, Allez Louya ".

Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?
Jésus t'es naze arrête.

Comment faire changer un musulman de religion?
Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant.

Quelle est la phrase préférée des dentistes?
Que Dieu vous prothèse.

Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre ?
 C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. 
L'explorateur en peur dit : 
Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. 
Et le lion répondit : 
Dieu, bénissez ce repas.

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables.

Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes.
De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit : 
pas grave, la troisième, y aura qu'à la manger.

Quel est le point commun entre un curé et un surdoué?
Ils ont tous les deux sauté une classe.

Au pied du mur des lamentations, un Juif est en train de prier.
Mon Dieu, arrêtez cette guerre stupide, Ô! mon dieu redonnez nous la quiétude. Seigneur je ne suis rien devant votre toute puissance. exaucez mes prières, apportez nous la paix.

Soudain le ciel se déchire et la voix de dieu se fait entendre : 
 Tu vois pas que tu parles à un mur?

C'est l'histoire de deux curés qui pissent l'un à côté de l'autre et qui commencent une discussion:
Dit moi tu as pas un peux grossis ?
Non ça va, je rentre toujours dans du 8 ans.
 

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme.
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: 
 C’est pas grave, elle se maquillera.

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe?
Bien sûr, Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer?
Dans les deux cas, Satan l’habite.

Pourquoi Dieu a t-il créé la femme? 
Parce qu'il ne savais pas comment créer un lave-vaisselle qui suce.

3 Abbés sont au bas de la tour Eiffel:
Un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel?
C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte .

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. 
Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. 
 Jésus s'approche de l'homme : "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?"

"Tout à fait" répond l'homme. "Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?"

"Oui" répond l'homme "Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?" "Oui, ne serais-tu pas.. " 

Jésus lui ouvre alors les bras : "Papa " Dit Jésus
"Pinocchio !" dit le menuisier.

Dieu et ses commandements:

Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !

Dieu ordonna à Mouss de taffer … et Mousstafa !

Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.

Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.

Dieu ordonna à Kathy de mourir, et Kathy Perry

Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.

Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.

Dieu ordonna à Thierry d’en rire.… et Thierry Henry

Dieu ordonna que le riz colle.… et le Ricola.

Dieu demanda à Jack de sonner à la porte.…depuis jackson

Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu ordonna à Rex de sonner…. Et Rexona. 

Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes. … et depuis la Gendarmerie

Dieu ordonna à Fatou de mater…. et Fatou Matta. 

Dieu ordonna à Daniel de moissonner et depuis Daniel bat l'avoine.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
Que s'est-il passé?
Je ne comprends vraiment pas.
On était en train de discuter.
Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien.
La pauvre petite.
Alors, j'ai guéri sa blessure.

C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit : 
 Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose? 
 Ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que..... 
Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis.

Jésus qui était charpentier de métier, fit un petit trou dans une porte. 
Comme ça, dit-il, on peut savoir qui frappe à la porte sans avoir à l'ouvrir. 
C'est une super invention, lui dit Judas. Si tu veux je peux déposer le brevet pour toi.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l’alcool?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.

Blagues sur la religion- vos requêtes préférées :

Les blagues courtes sur les curés, les prêtres ou les rabbins sont souvent issue d'un humour noir qui se veut choquant et débiles. Ces blagues nulles sur les pratiques religieuses nous font cependant bien rire d'où la sélection des meilleures que je vous propose sur mon article.

 Les blagues sur jésus sont les plus nombreuses bien sûr et nous font mourir de rire bien souvent. Il y a aussi les blagues drôles sur les juifs ou les arabes qui ont aussi leur popularité en croissance. 

Dans tous les cas, n’oubliez pas que ces bonnes blagues sur la religion ne sont que de l'humour et de la dérision et en aucun cas une attaque sur les pratiques religieuses des uns et des autres.  Le rire et la bonne humeur ne font pas bon ménage avec les susceptible, les mal lunés ou ceux qui ne comprennent pas les blagues au second degré.

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